Lorsque Andrew Patterson de Radio Live New Zealand m'a interrogé il y a plusieurs semaines sur mon affirmation selon laquelle vivre et voyager peuvent coûter cher en Nouvelle-Zélande, il m'a demandé ce que les Kiwis pourraient faire pour mieux promouvoir l'image de leur pays en tant que destination touristique pour les Américains. J'ai dit que je pensais que la Nouvelle-Zélande ne pourrait faire mieux pour se promouvoir aux États-Unis - les Américains adorent déjà la Nouvelle-Zélande en tant que pays exotique, éblouissant et quasi-fantastique (le Seigneur des Anneaux a été une aubaine pour les tour opérateurs à travers le décor du film).
Mais quelques heures plus tard, une meilleure réponse à la question de Patterson m'est venue à l'esprit: «Quoi que vous fassiez, ne parlez pas aux phlébotomes avec des étrangers."
Oops. Eh bien, c’est un secret bien gardé qui doit être révélé: la Nouvelle-Zélande est le foyer généreux de l’un des insectes insectes ravageurs sanguinaires les plus vilains, les plus incorrects, le plus insupportablement agaçant qui soit. Appelés mouches à sable dans la pratique courante et ressemblant grossièrement à des moucherons, ces vampires du genre Austrosimulium vivent dans toutes les îles. Sur environ une douzaine d’espèces (le nombre exact varie), deux mors seulement - la mouche noire de Nouvelle-Zélande ( A. australense) et la mouche noire de la côte ouest ( A. ungulatum ) - et parmi celles-ci, il n’ya que les femelles. Pourtant, la misère à l’origine de ces ravageurs choisis est énorme, en particulier pour les touristes désemparés qui sortent de leur voiture avec des appareils photos chargés de photographier le pays du Hobbit, mais pas de défense contre les insectes. Les habitants, mystérieusement, semblent s'être adaptés ou ont tout simplement cessé de se plaindre. Ils font même de leur mieux pour éclaircir la matière sinistre avec des sculptures de papillons de sable, des répliques géantes, des cafés et des menus portant les noms de ceux qui tourmentent. Cependant, je n'ai pas encore de bon rire à propos des phlébotomes.
Les deux espèces mordantes sont présentes sur l'île du Sud, alors aidez-moi. Et bien que la côte est ait quelques phlébotomes, les pires nuages en font des cauchemars le long des zones côtières occidentales et dans les montagnes, où les précipitations et la végétation s’avèrent particulièrement accueillantes pour les insectes. J'ai rencontré des essaims affreux près du glacier Franz Josef et de Milford Sound, mais la plus grande perte de sang a eu lieu dans la nature sauvage de la ferme de Molesworth et sur un terrain de camping du parc national situé au bord du lac Rotoiti, où j'ai même risqué d'incendier ma petite maison en préparant le dîner. ma tente
A quel point ces bugs peuvent-ils vraiment être graves? Eh bien, je dirais qu'ils surpassent même les moustiques de l'Alaska dans la méchanceté. Dans des circonstances particulièrement difficiles, des nuages de phlébotomes peuvent être enfermés dans les secondes qui suivent la descente d'une voiture ou l'arrêt d'une bicyclette. Ensuite, ils sont sur vous et plutôt que d'insérer proprement une aiguille et de prélever juste assez de sang pour les tenir rassasiés jusqu'à ce que le prochain touriste passe (comme le fera le moustique comparativement gracieux), les phlébotomes semblent en réalité grignoter des morceaux de leur proie. Les piqûres sont douloureuses et les insectes qui parviennent à se saisir sans être détectés vont gonfler jusqu'à ce qu'ils deviennent translucides avec la teinte rosâtre pâle de votre propre sang. (En écrasez trop et vous commencerez à ressembler à une toile d'artiste de la fin des années 1980.) En attendant, ils libèrent un anticoagulant qui empêche le sang de couler tout en provoquant des démangeaisons chez de nombreuses victimes. La plupart des insectifuges semblent avoir peu d'effet, et même si vous trouvez un remède qui les en empêche, les insectes nuisibles vous envahiront toujours dans des escadrons vils, bourdonnant dans vos oreilles, vous emmêlant dans vos cheveux et vous rendant généralement fous ou tombant dans une tente. . Pêche? Vous vous arrêtez pour admirer une vue? Faire du yoga en plein air dans l'herbe verte? Oubliez ça dans le mauvais pays du sandfly.
Une pharmacie de Te Anau annonce le soulagement des phlébotomes. Photo par Alastair Bland.
Pourtant, je connais des habitants de Kiwi qui aiment les grands espaces - qui s’assoient même dans l’herbe pour lire des livres - et il doit sûrement y avoir des moyens d’arrêter les phlébotomes. Ce qu’il est bon de savoir, c’est que les phlébotomes n'aiment pas le mauvais temps, et quand il pleut et qu'il souffle peut être le meilleur moment pour s'étendre dans l'herbe avec ce roman policier préféré ou lancer une mouche dans ces doux rayons juste en amont du camp. Mais même quand ils sont mauvais, ces insectes peuvent être gérés.
Voici 10 tactiques pour gagner la bataille contre les phlébotomes, même si la guerre est une cause perdue.
- Repousse le spray Ultra Bug. C'est du DEET (diéthyl toluamide) à 40%, l'un des poisons les plus nuisibles sur le marché des loisirs. Bien que cela semble dissuader les pires insectes piqueurs, vous asperger de liquides riches en DEET peut entraîner des coûts supplémentaires pour la santé.
- Un mélange 50-50 d'huile de bébé et de désinfectant parfumé à l'eucalyptus Dettol. Voici une recette que nous avons apprise en faisant des emplettes dans un supermarché du Nouveau Monde, lorsqu'un spectateur nous a vus chercher un insectifuge et nous gratter les jambes et nous a dit: «Des papillons? Voici ce qui fonctionne vraiment. »Et cela fonctionne en quelque sorte.
- Feuilles de géranium. Je ne sais pas quoi vous dire d'autre, sauf que je suppose que vous êtes censé vous frotter à eux. Ça a l'air sympathique.
- Huile de citronnelle. Frottez-le sur votre peau, mais ne retenez pas votre souffle.
- "'Des bottes de Marmite!", M'a assuré une femme kiwi. "Vous voulez dire que vous l'avez mis sur votre peau?" Demandai-je. "Non! Sur ton pain grillé.
- '' Des cuillères de Vegemite! '' M'a dit une autre femme kiwi. "Soi-disant, c'est la vitamine B que les foutus n'aiment pas."
- Boire de la bière avec un soupçon de kérosène. (Cela pourrait être toxique et nous ne le recommandons pas.)
- Manger de l'ail. Je le fais déjà Aucun résultat.
- Frotter la peau avec du bacon rance, comme l'ont fait les mineurs d'or de la côte ouest de la Nouvelle-Zélande dans les années 1860, dans leurs plus terribles heures de tourments.
- Mélanges d'huile d'olive et de désinfectants tels que Jeyes Fluid ou Dettol.
Un dépliant gouvernemental disponible en ligne indique qu'aucun médicament oral ne s'est jamais révélé efficace contre les phlébotomes, bien que je sois très enthousiaste pour la recette de la bière ci-dessus. Bien que le DEET soit largement reconnu comme un moyen de dissuasion fiable, les seuls remèdes qui fonctionnent ici sont de continuer à avancer et, dès que vous vous arrêtez, vous glissez dans une tente.
En attendant, je suis là depuis un moment. Quelqu'un peut-il proposer des idées sur ce qui fonctionne réellement contre les phlébotomes?
