Il y a un nouveau chiot dans notre maison et nous la traitons comme une reine. Au petit matin, nous nous levons et laissons Lucca dehors. Nous la nourrissons à la demande. Quand elle mâche un livre ou casse un vase inestimable, nous disons: "Atta girl, Lucca!" Nous ne sommes pas seulement gentils, nous sommes prudents. Nous ne pouvons pas nous permettre un autre procès.
Le droit des animaux est un domaine en plein essor. Les avocats avec des clients nommés Ginger et Snuggums se dirigent vers le bar et chaque chien passe son temps au tribunal. Les chats aussi, sans parler d'un dauphin nommé Rainbow qui, avec l'aide d'un avocat spécialisé dans le droit des animaux, a récemment poursuivi son aquarium. Il y a deux ans, la Cour d'appel du district de Columbia aux États-Unis a statué dans une affaire mettant en cause le droit d'un chimpanzé solitaire nommé Barney de faire partager son cage par un compagnon.
Certains verront peut-être cela comme une atteinte aux droits des animaux, mais notre autre chien, Rosie, demande à être différente. Rosie peut sembler douce, mais elle est à l'avant-garde - peut-être - de la loi sur les animaux. À l'époque où les autres animaux de compagnie hurlaient au sujet de leurs droits, Rosie commençait à se venger.
Il y a deux ans, Rosie a poursuivi ma femme et moi-même en accusant: "1) que les accusés avaient nourri le demandeur avec des morceaux non comestibles de fourrage rassis appelé" nourriture pour chien "; et 3) la prétendue "propriétaire" de la demanderesse la traitait comme si elle n'était pas un être vivant mais une simple propriété. "
Allez-y et faites des blagues d'avocat. Nous avons également ri jusqu'à ce que nous découvrions que Rosie réclamait 1 million de dollars de dommages et intérêts. De plus, son avocat a menacé de porter l'affaire jusqu'à la Cour suprême, si nécessaire.
Nous avons essayé de régler. Nous avons d'abord offert des steaks Rosie. Son avocat ne parlerait même pas à notre avocat à ce sujet. Nous avons ensuite essayé des oreillers pour chiens et des sacs entiers d'os, mais ces incitations ne faisaient qu'aggraver les choses. Rosie et nos autres animaux de compagnie - Mittens le chat, Beauty le crabe ermite et Gertrude Stein, notre poisson rouge - sont devenus codemandeurs. Leur poursuite nous a accusés d'actes odieux, notamment de tentative d'empoisonnement à la poudre de tique, d'emprisonnement injustifié et de suralimentation. "Devons-nous être une nation de lois", demanda le costume, "ou une nation d'hommes qui pensent qu'il est mignon de faire en sorte que leurs animaux domestiques fassent des tours stupides au spectacle de David Letterman?"
Au procès le mois dernier, Rosie était le premier témoin. Elle avait l'air si noble qu'elle a aboyé pour dire la vérité, toute la vérité et rien que. Puis ce fut le tour de son avocat.
"Rosie, où étais-tu dans la nuit du 27 octobre 1991, après que tes soi-disant" propriétaires "t'aient ramenée à la maison?"
"Arf!"
"Dans ta niche, je le pensais bien. Et les demandeurs ont-ils nourri ces crottes de chien inhumaines?"
"Arf!"
"Objection!" notre avocat intervint. "Le conseil conduit le témoin! Regardez cet os de soupe dans sa main!"
"Objection rejetée!"
C'est alors que j'ai remarqué le jury. Trois collies, deux chats siamois, deux poissons rouges, un crabe ermite et quatre gerbilles étaient assis dans la boîte. Nous n'avions aucune chance. Sur le conseil de notre avocat, nous avons négocié. Nous avons convenu de ne pas traiter nos animaux domestiques comme des animaux modestes, et notre ménagerie a accepté de ne demander aucun dommage pécuniaire. Ma femme et moi avons été condamnés à 100 heures de service à la fourrière locale. Si nous humilions Rosie ou Mittens en les caressant, si nous ne donnons pas à Gertrude Stein les meilleurs flocons de poisson rouge, si nous n'obtenons pas une nouvelle coquille à Beauty chaque année, nous serons derrière les barreaux avant que vous puissiez dire "mon chien a puces."
Alors, quand Lucca nous a fait un petit cadeau sur le sol de la cuisine l’autre jour, je n’ai pas brandi un journal enroulé et crié: «Mauvais chien! Je viens de dire: "Je sais, Lucca - tu es innocent jusqu'à preuve du contraire", et je lui ai jeté un bout de filet.
