J'aime autant les «douze jours de Noël» que le gars à côté. En fait, ce n'est pas vrai. Je pense que ça irait parfaitement si je ne l'entendais plus jamais. Croyez-moi, j'ai essayé de l'intégrer à mon canon de Noël. Je suis d'accord avec les premiers vers, mais ensuite tout le 18ème siècle me concerne, avec les servantes en lactation et les seigneurs bondissants, puis je préfère écouter les chiens aboyer «Jingle Bells».
Alors, dans un esprit d'innovation, j'ai imaginé créer une nouvelle liste de cadeaux pour les «Douze jours de Noël», en supposant que votre vie amoureuse veuille vous offrir quelque chose d'un peu plus utile que 11 tubes.
Jour 1: Oui , vous seriez la seule personne sur votre bloc avec une perdrix dans un poirier, mais à la fin, après que tous vos amis aient pris des photos avec leur téléphone portable, il resterait là. Si votre véritable amour veut véritablement bercer votre monde, il vous donnera un Pocket Boom, un joli petit appareil qui peut transformer n'importe quelle surface - une fenêtre, une boîte en carton, un fruit - en haut-parleur.
Jour 2: Pensez-y, en qui auriez-vous davantage confiance en votre santé mentale, une tourterelle ou une ampoule électrique qui peut vous aider à traverser ces moments difficiles lorsque vos rythmes circadiens sont déséquilibrés? Cela sonne comme une évidence. Ce dernier est une ampoule bio à LED conçue par un inventeur de Floride pour vous permettre de contrôler la production de mélatonine, l'hormone du sommeil de votre corps.
Jour 3: Bien que nous parlions de sommeil, je ne pense pas que trois poules françaises, même si elles peuvent parler une autre langue, sont assez intelligentes pour vous expliquer comment vous avez dormi la nuit dernière. Mais un gestionnaire de sommeil Zeo peut le faire. Il enregistre le temps que vous passez chaque nuit en sommeil paradoxal, en sommeil profond et en sommeil léger.
Jour 4: Une confession: Pendant la plus grande partie de ma vie, j'ai pensé que le quatrième jour, le véritable amour s'est manifesté avec quatre oiseaux qui appellent . Il n'y a pas si longtemps, j'ai découvert qu'il s'agissait de quatre oiseaux collyraux, ce qui signifie quatre oiseaux noirs. Un cadeau élégant, certes, mais avec tous les oiseaux. D'après mes calculs, cela représente 10 oiseaux en quatre jours. Qu'allez-vous faire avec 10 oiseaux? Mieux, ils devraient vous donner quelque chose d’utile, comme des piles. Est-ce que ça semble boiteux? D'accord, pas n'importe quelles batteries, mais celles qui peuvent se recharger 10 fois plus rapidement que les batteries ordinaires et durer 10 fois plus longtemps.
Jour 5: Cinq anneaux d'or ne seraient pas trop minables. Sauf que, encore une fois, la chanson parle en fait d'oiseaux, en l'occurrence de faisans à collier. Assez avec les oiseaux. Personnellement, je préférerais avoir quelque chose de pratique, comme un gizmo qui garde les croustilles bien fraîches. Maintenant, il y a un cadeau qui continue à donner.
Jour 6: Je n'ai jamais pensé que les œufs étaient un bon cadeau, même si vous jetez des oies pour les jeter. Cela pourrait simplifier vos choix de petit-déjeuner, mais ne préféreriez-vous pas une tasse de café parfaite? C'est désormais possible avec un appareil appelé réfractomètre à café et une application appelée ExtractMojo.
Jour 7: Sept cygnes nager peut être un charmant - pendant environ 10 secondes. Après ça, c'est ennuyeux. Ce serait différent s'ils faisaient de la nage synchronisée, mais c'est apparemment trop demander. Si vous recherchez la beauté, un choix plus contemporain serait un «système de nettoyage de la peau sonique». Parce que votre visage mérite un système.
Jour 8: Bien sûr, il serait bien d’avoir huit femmes de ménage, mais pas si elles ne font que du lait. Pas de sols, pas de linge et, sans doute, pas de fenêtres. Tu es mieux avec un bon vieux Roomba. Et maintenant, il existe un dispositif appelé Brainlink qui vous permet de mettre à niveau votre aspirateur robot avec des capteurs afin qu’il ne tombe plus dans les murs.
Jour 9: Dix tambours battent… quel genre de cadeau s'agit-il? Avez-vous déjà assisté à un solo de batterie? Imagine 10. (Vous savez, si vous jouez un solo, tout le monde en voudra un.) Et si vous aimez les solos de batterie, votre véritable amour devrait montrer à vos oreilles un peu d'amour en vous procurant des écouteurs sympas qui maintiennent le son sous 88 décibels. C'est bien au-dessus des niveaux de conversation (60 décibels), mais en dessous du bruit des moteurs à réaction (120 décibels).
Jour 10: Vous avez 10 dames qui dansent et vous avez une belle petite fête. C'est à ce moment-là que vous réalisez que vous avez réellement besoin d'un EDDIE, le photographe de soirée automatisé de Microsoft.
Jour 11: Bien que 11 tuyauteries sonnent comme un plaisir, je préférerais avoir un bon plombier. À mon âge, je préfère me concentrer sur ce qui peut mal tourner. Et souvent, lorsque les choses tournent mal dans notre maison, un plombier intervient. Mon fils de 21 ans n'apprécie pas ce niveau de sagesse, sauf à un égard. Il sait ce qui peut arriver à un iPhone. Je recommande donc de remplacer les pipers par un LifeProof, un étui pour iPhone étanche, résistant à la saleté, à la neige et aux chocs.
Jour 12: Finalement, nous arrivons chez les seigneurs. Sans aucun doute, ils avaient leur journée, mais en réalité, les seigneurs sont tombés de la mode, sans parler des seigneurs qui sautent. Si, toutefois, vous appréciez l'engagement sportif représenté par une salle remplie de sauteurs, je peux peut-être vous intéresser à une chaussure qui garde vos pieds frais. Cela se produit parce que l’édulcorant xylitol a été ajouté à la plante des pieds. Le xylitol est un sucre qui crée une sensation de fraîcheur lorsqu'il entre en contact avec l'humidité.
C'est vrai, des chaussures qui donnent aux pieds moites une sensation de menthe. Prenez ça, cinq anneaux d'or.
Bonus vidéo: Pour l'amour du bon vieux temps, voici la version de «12 Days of Christmas» qui sonne bien mieux que celle que vous entendez dans l'ascenseur, compliments du groupe d'acapella, Straight No Chaser.
Passez des vacances gizmo!
